9 деструктивных ролей, которые родители навязывают ребенку

Иногда взрослые, преследуя свои цели, бессознательно используют детей. Например, чтобы пережить сильные эмоции, с которыми сами справиться не в состоянии, или урегулировать отношения с партнером. Об этих случаях и их влиянии на ребенка рассказала психолог Елизавета Филоненко.

Чаще всего это бывает у разведенных пар. Один родитель перетягивает ребенка на свою сторону и настраивает против бывшего партнера. А еще может просить проследить, с кем тот общается и как живет.

Вред от этого очевиден: ребенку предлагают выбрать, кого из родителей предать. Хотя оба они, пусть даже один не так хорош, как хотелось бы, являются частью его самого, и такой выбор его разрушает.

Сюда относятся выгоды от его проблем. Например:

Тут ребенок «спасает» взрослых от того, что им делать не хочется. Родители не помогают избавиться от проблемы, не учат быть самостоятельным, преодолевать страхи, не ведут к врачу или к психологу, а неосознанно извлекают из этого пользу.

Это случаи, когда «уста младенца» говорят то, что взрослые очень хотят, но не произносят из-за страха выражать злость и испортить отношения. Например, ребенок грубо или отвергающее ведет себя с бабушкой, вашей свекровью, а вы, хоть и не одобряете это, на самом деле рады — ваше накопленное недовольство выразили за вас.

Конечно, прямо о таком детей не просят, но это и не нужно. Они мгновенно считывают микродвижения глаз, смену позы, расстановку сил — то, что взрослые не всегда могут заметить. Вероятно, они могли уловить в глазах мамы торжество, когда впервые случайно сказали что-то плохое бабушке, и закрепили это поведение как ожидаемое и одобряемое. Подумайте, можете ли вы сообщить о том, что вас беспокоит, и отстоять свои границы сами, не используя ребенка.

Эта роль появляется, когда взрослые выражают агрессию косвенно, направляя ее не на того, кто связан с ней, а на детей как на слабых, неопасных, тех, кто не сможет возразить. Вместо того, чтобы, например, конфликтовать с партнером, нападают на ребенка, чтобы слить эмоции.

Конечно, нормально иметь дружеские отношения с уже выросшими детьми. Проблемы возникают, когда это заменяет другие социальные связи. Часто так бывает в семьях, в которых родители разведены, а тот из них, с кем остался ребенок, весь свой мир концентрирует на чаде.

Дети не могут быть друзьями родителям, потому что это приводит к двум негативным последствиям:

Кроме того, ребенок-друг не сможет сепарироваться, выстраивать отношения с другими людьми или начнет собственную жизнь с чувством вины за то, что «покинул» родителей.

Младшее поколение нередко отдают в жертву бабушкам и дедушкам, у которых нет своей жизни и которые полностью погружены в дела детей. Такой напор вынести непросто, и чтобы переключить их внимание с себя, взрослые «посылают» к ним своих детей, их внуков. Так ребенка отдают в обмен на свою свободу. Но нужно понимать, если вы избегаете контакта со своими родителями, ему общение с этими людьми тоже может быть неприятно.

Во многих семьях дети — это единственное, что всех связывает. Вместо того, чтобы решать конфликты, находить точки соприкосновения, привносить новое содержание в отношения, родители концентрируются на ребенке. Даже когда он взрослеет и приходит время сепарации, ему не дают отделиться — ведь иначе для родителей утратится смысл быть вместе.

Детей используют и как инструмент для регуляции собственного состояния. Вместо того, чтобы проживать сложные эмоции, взрослые «передают» их младшему поколению. Например, когда не знают, как обходиться со сложными чувствами от развода, о нем сообщают ребенку и наблюдают за его реакцией.

Это все случаи, когда родители задают ребенку вопросы о том, в чем он не разбирается и с чем никогда не сталкивался, например:

Перед тем, как идти с такими вопросами, подумайте, нет ли у вас цели с помощью ребенка утвердиться в своем решении или отказаться от него.

Многие думают, что это хороший способ подготовить его к какому-то важному событию, например, рождению младшего сиблинга. Но даже взрослым, не то что детям, сложно морально настроиться на изменения в жизни. Не нужно заранее погружать его в это. Как и в предыдущем случае: сообщайте, когда точно знаете, что это произойдет, а не просто планируется.

Подумайте, с кем еще вы можете обсудить свой вопрос, может быть, с подругой, психологом или священником. Но помните, что любой человек должен уметь быть один, хотя бы иногда, а не чуть что бежать к другому за поддержкой.