Я попала к психологу и энергопрактику, которая за 5 встреч нашла причину паники и мы её перерабатывали через телесный опыт. Часть 2

Светлана благодарю Вас за публикацию! Честно, не ожидала, что моё письмо попадёт к вам так быстро. Поясню для читателей моменты, которые вы отметили)))

Тогда снимать ее должны были не с вас. А того у кого она есть. Потому что она в любое время может прийти. Она просто отошла в сторону и все.

Да и чувствую по себе - нет апатия, сплю хорошо. Никакие потусторонние звуки/запахи не тревожат.

Между снятием сущности наставницей и "крахом в жизни" прошло в общей сложности около 2 лет. Я связываю этот период с тем, что я не пошла за собой и не развелась с бывшим супругом. Вы спрашивали почему не развелась и решила довериться ему.

Рассказываю по порядку. Первое обучение у наставницы прошло увлекательно. Суща сняли, потом я его же убрала от сестры (ненадолго, она алко злоупотребляет).

Лирическое отступление для тех кто спрашивал в комментариях, через что работала.

"Работаю напрямую, обращаясь к энергиям Творца. Нас учениц у наставницы немного. Около 10. Она берёт не более 1-3 в год. Есть общая группа. Время от времени собираемся - проводим интересные беседы. Или прорабатываем темы, которые интересуют желающих.

Ведущим на встрече может быть любая. Хотя чаще Наставница ведёт.

Спустя 3,5 года после снятия товарищ ко мне если и заходит, то ненадолго. Заглянул и ушёл. Нет моего намерения общаться с ним."

Так вот, я в то время работала в кафе, на кухне. И осознавала, что супруг не даёт мне поддержку и защиту.

Даже чужие люди добрее относились в некоторые моменты моей жизни. Если паника накрывала банально воды налили, пару слов ободряющих сказали. Мне было горько и больно.

И в один момент я села и выписала качества которые хочу видеть в мужчине - список получился внушительный. Потом написала, а что я могу дать такому мужчине. И знаки пошли один за одним. Сначала везде звучало имя Дэн. Денис. Меня "случайно" свели с этим человеком. Он кинезиолог, энерготерапевт. Занимается много лет цигун. Я сходила к нему как клиентка, уже осознавая, что он может быть "тем самым". Но тело не откликнулось.

Никаких романтических намёков не было, ни с моей, ни с его стороны. Я крепко задумалась. Не моего полёта мужчина.

Я сомневалась, надо ли развивать эту историю и просила Творца показать, что для меня лучше. С бывшим супругом тогда отношения трещали. Ссоры, обиды одна на одной.

Как гром среди ясного неба. В феврале умерла дочь дяди Вовы. Это дядька бывшего супруга.

Мы досматривали его после того, как он поругался с дочерью и она его выгнала (тут раскрывать историю не буду, сложилось у них, как сложилось, оба ответственный за разлад).

Дядя после смерти дочери прожил 5 месяцев. Рак. Долго не могли найти очаг. И лечения толком не было. В тот момент я точно знала, мы с супругом разведёмся после его смерти. Я даже заявление подала, но в последний момент "передумала". Дядю уже положили в больницу и мы знали, что ему осталось недолго.

После очередной ссоры с бывшим мужем поговорили по душам. Договорились работать над отношениями. Учиться разговаривать. И худо-бедно прожили 2 месяца. Тем временем на работе у меня сменилось руководство. И нас начали давить морально. Мне ставили ночные смены. Хотя я была против. После того, как мне поставили 3 ночные смены подряд и буквально заставили выйти на работу в утро, после ночной смены - я решила, что хватит. Напишу заявление.

Я его пыталась написать 4 раза. 4 бланка испортила. Но намёк от ВС не поняла.

На следующий день после написания заявления я заболела. В свой день рождения, конец сентября. Месяц не могла выздороветь. Какая-то мудрёная простуда.

А потом страхи начали проявляться - в один день не поехала в магазин, в другой день испугалась и не пошла на маникюр, в третий накрыла паника во дворе дома. И я буквально за месяц перестала выходить из дома. Даже во двор. Дошло до того, что паника в ванной накрывала. И я боялась купаться. Боялась всего. И не понимала чего меня так накрывает. Я же всё это уже проходила. И с психологами работала.

Я маялась. Устала. Отчаяние накрывало вместе с нежеланием жить. Я мучалась, что не так. Где я упустила. Ведь с бывшим супругом отношения наладились.

Он стал прислушиваться ко мне, помогал, подарки дарил, внимание уделял. Я просила его съездить к доктору за таблетками, но у него никак не получалось. То забыл. То устал. В общей сложности я просила его 5 раз. Просила маму съездить со мной, но она тоже не нашла времени. Я не сержусь на них. Понимаю, так было нужно ВС. Мне становилось хуже и хуже. Тревога накрывала жуткая, постоянно бросало в холод. Я мёрзла всю осень и всю зиму, хотя дом отапливался хорошо.

Как я позже поняла, дух дяди был неупокоен и я его чувствовала. Со дня похорон чувствовала этот холод (сейчас его нет).

В тот период несмотря на депрессию, боли, и панические атаки я плотно работала над собой. Энергетические практики, медитации, ДПДГ, психологические упражнения. Я делала всё, что могла.

Наставница также помогала. Но она видела каждый раз проблему в нервной системе. И дальше этого ей не показывали ВС. Я должна была найти причину сама. И я нашла её. Защемление блуждающего нерва. Плюсом опыт насилия (как потом выяснилось) и куча триггеров накопленных за 10 лет в "симптоме".

Попутно я спрашивала, что с браком делать и мне показывали ВС, что супруг может измениться. И я верила. Он менялся. Мы стали разговаривать. Я начала открываться видя его заинтересованность в сохранении отношений. Но моё либидо утихло из-за постоянного нервного напряжения и это вносило некий разлад и недовольство.

Так прошла зима. Наступила весна и пришло время, разгребать огород. Он за время моей "болезни" осенью зарос травой.

И я училась выходить во двор заново. С валерьянкой в кармане. На 2-3-5 минут, и дольше. Потом и за наведение порядка взялась.

В огороде я нашла нож, вкопанный рукоятью вверх. Я узнала его, это был нож с дачи. Нож дяди Вовы (покойного).

Я уж не знаю, какой ритуал он проводил. Потом прочла, что так делают, чтобы в доме не ссорились.

Нож выкинула.

И примерно с этого момента в отношениях с бывшим супругом начался треш. Он ломал меня морально. Не специально. Просто в разговорах начало всплывать его истинное отношение ко мне, к моим действиям, увлечениям.

Он начал проявлять агрессию. Оскорблять, толкать. Я огрызалась и не позволяла себя обижать, но это изматывало. Я, постоянно была в напряжении. И разочаровывалась в мужчине сильнее и сильнее. Понимая, что только я сама могу выйти из этого состояния и из дома.

Я начала выходить. Нашла работу на удалёнке. До этого зиму я перебивалась подработками. Сил на большее не было. На новой работе стало получаться. Мне нравилось там. Сейчас пишу и понимаю. Какие шутники ВС. Я заявку на собеседование подавала 4 раза)))) И только с четвёртой попытки меня взяли.

А 14 сентября 24г. у меня случилась "авария". Я пардон, села на унитаз, и на бачке отломался болт. Вода полилась ручьём. Кран для перекрытия воды к унитазу заржавел. И бинго - с супругом бывшим, мы за два дня до происшествия поссорились. И он не взял бы трубку. Играл в молчанку. Я тогда листала телефонную книгу и понимала - могу позвонить только Роме. Это бывший муж моей родственницы. Позвонила. Помог. Научил, как с краном справиться. Я знаю этого человека с 16 лет. Мы достаточно тепло общались. По-дружески. С женой бывшей его дружили. После их развода, общение сошло на минимум. А тут, как прорвало. Общались по вечерам, ржали. Никаких романтических мыслей в голове и близко не было. Нравилось разговаривать с человеком. Было интересно, понять его. Он с моим бывшим супругом абсолютно разного психотипа. И мне искренне было любопытно узнать, его мнение на те или иные вопросы. Т.к. бывший навязывал мне, что я сама во всём виновата. А он безвинный. И я много лет так и думала. Общались мы в переписке с сентября по декабрь. Смеялись, шутили. Пару раз он приезжал в гости к нашей семье. Ничего не предвещало романтический интерес. А 24 декабря бывший супруг уехал в рейс, перед этим устроив ссору по дурацкому поводу. Пропал на 2 дня. А 26 объявился, позвонил, мол устал, не вернусь домой. Я в тот день рыдала, и под громкую музыку танцевала выплёскивая боль. И приняла таки Силу.

С этого момента всё пошло по другому. Я попала к психологу и энергопрактику, которая за 5 встреч нашла причину паники и мы её перерабатывали через телесный опыт. Это было интересно. Я выла, вопила, и орала во всё горло. 7 смертей в семье за последние 6 лет оказались не отгорёванными во мне и наложились на негативный опыт. Я "вспомнила" что у меня было сексуальное насилие. И моё либидо после проработки травмы чудесным образом воскресло.

Бывший муж, пока я прорабатывалась был в рейсе. Примерно через 10 дней вернулся. И захотел жить в доме. Пытался поговорить. Да поздно было. За это время я поняла, что мне легче без него. Дети расслабились, я успокоилась. Стала выходить в магазин. С помощью Ромы. Он был со мной на телефоне. Смешил меня, подбадривал. И я начала двигаться легко и быстро, ощущая поддержку.

Переехала на квартиру. Купила Таро и начала практиковать совмещая с тем, что уже умею. Получилось интересно.

А дальше с помощью ВС потихоньку выкарабкиваюсь. Есть ещё над чем работать.

На публикацию согласна. К комментариях готова.

И благодарю всех неравнодушных за добрые слова и поддержку. Для меня это безмерно ценно!